作者：杨盈 专科学校：荆楚理工学院
我从来就不是一个很有逻辑思维的人，数学差到让人发指。从高中说起，能考到90分算是万幸了，但是英语成绩却永远是前三名。
我很喜欢美术，小时候就学起，学了很久，老师说我很有天分，我的素描画得很好，但是家长说学艺术不好找工作，让我学了文科，当时心里就有些预感：自己的数学太差了，这样能赶上吗？
事实验证了我的想法，我上高中那一年正赶上课改，学校让自己看书做题，我就看，可是数学书我是看不懂的，我做了很多很多笔记，很认真的听课，请了好几个家教，我的数学永远就是那几分。我挺羡慕那些学艺术的学生，他们起码不会学学不会还要学的课程，我从初中起就是很努力的学生，高中的历史课还被老师列为免检，可是我的历任数学老师都受够了我的反应慢。我就是逻辑思维不好，偏科。
那时候心理压力比较大，学校里出了些事情，心情是很不好的。在某些程度上说是被校园暴力了，很多事情说也说不清楚，只能自己放在心里，每天低头来低头去，原来是太高调了，处理问题也不够成熟。当然所有那个年龄的学生都是比较过分的。
到了高二，文理分科，找了个数学老师，那个老师看我不会，气的把玻璃板都砸碎，我就看着他砸，不吭声，我就是不会，我真想逃离，武汉的学校，上课期间是绝对不能离校的，你就得钉在那里，哪也不能去。你没听课老师还要弄你。有一次记得没有带语文课本，语文老师就把没带语文课本的同学全部拉到外面，找班主任弄我们，我们谁都不敢抬头，那是个很强悍的老师。
我坐在最后一排的墙角，用书挡成三面围墙，到了高三大家下课出去的少，趴在位子上写笔记补觉的人多，我也不和别人说话，蜷在墙角，做我的数学笔记，墙很冰冷，我仍旧记得夏天很热的时候靠在上面很凉很凉，那种伤感的充实是至今难忘的。我的数学还是那样，笔记是全班做的最好的，后来高考，429分，在武汉这是个很尴尬的分数。当时班里有本事的家长都把孩子转到了陕西，黑龙江，北京，天津，还有预科出国的，大家知道自己千军万马也许考不好。后来我问家长，然后家长说我自理能力差，出不去，家里不放心，我觉得很愤懑，结果英语平时都考120多的考了90，数学考了105，数学是吃奶得劲用上了，可是英语却创了最低。命苦地又去复课。
复读就更赛了。家长辛辛苦苦把我运到钟祥二中复课，钟祥二中条件很差，家里付出很多，租房子陪读，但是钟祥二中他们的基础很好，到了高三就是题海战术，我呢，本来就因为学校课改还有自己悟性不高数学不行，基础不好做题什么也不会。我无以复加地痛苦。真的是神马也不会了。早晨五点四十就要到学校跑操，后来妈妈想办法不让我去，因为我晚上学到12点想睡觉了大人会让我坚持到一点。他们每天10点半下晚自习会给我端上热热的夜宵，吃完了就得学习。这和高三的情况是一样的，萝卜与大棒的政策。
我真的开始厌学，开始幻听，那帮同学仍然没有放过我，其实我知道那不是，我上了大学以后再也没这种情况，人言可畏，我不想见到人，我逃学，我在前面跑，家长在后面追，我不想上了，我逃也要逃回家，过年了，妹妹回家了（我们在一起学习），我却不能回家，我要留在那里复习功课，我很烦，最想回家的人不能回，理由是家长都陪着回什么，我就要看电视，我已经六年没有看电视了，我初一的时候家长就不让看了，晚上一回家他们马上把电视关上，说是给我营造良好的环境，我就在复课的时候开始抢电视了，我要爆发了，我一定要看《钻石王老五的艰难爱情》，家长就关，我就再开，然后家长就在我边上埋怨骂我，我知道复课到一半没退路了，我真的做不了那些奥林匹克的题目，寿光是高考大市，数学巨好无比，每年考上很多清华北大，到了高三人家数学全做奥赛题了，我连基础都没打好，在复课的最后阶段，我们的卷子达到了28张一天，数学是正反面的，这也是后来今年我专升本为什么一天能做五套语文卷子五套英语卷子的原因，我们早在那时候就已经成精了。我只是不会做数学，别的我全部背过了。但是精神状态很不好，家长就带我到处看，人家都说没事，让我吃点药，中度焦虑，初级抑郁。我天天头痛，我是那时候有了头疼的毛病，我实在不想上，被家长活捉了回去，牙就肿的很高很高，直接是头痛欲裂，我甚至把身上的小佛卖掉，我要回德州，那时候家长每天就给我一块钱，我没钱。
我没有回成，班主任给我很大的支持，一直劝说我，给我些安慰，家长是舍不得我休学的，他们说一鼓作气，然后我还是没考上，我差4分就到了荆楚理工学院本科，然后我还是落到专科，家长很丧气，我只觉得闹心，心里像着火一样，苦啊。看和我曾经同级的同学考了400多和我上一样的专业，人家还比我早升上，家长都说失算了，何必复课，我只有冷笑，我只是个没有权力的傀儡罢了。
我拿着录取书来了，满脸堆笑的学姐，看到我的录取通知书冷笑：这是学校最差的了。我知道她指的是什么，我笑自己无能笑他们的无知。现在我在这里打字，一点也不比他们差，我最终还是升本成功，和不懂事的小男朋友吵得吐但是还是考上了，这种悲苦有谁能理解呢，我被家长的怀柔政策胁迫，我在学校受欺负，我数学做笔记最好，还是考的最差。今年我考上了，和本科的同学一样，拿一样的证书，起点学位是本科，我的家长高兴地终于松了手，妈妈开始说我是才女了，开始说给她长面子了，可是我的恋爱谈的也很有压力，因为她在外面吹牛吹得太大，害怕我恋爱失败，我觉得恋爱成了压力，成了包袱，好的时候挺好，不好的时候我就得承受小男朋友告恶状的惨剧，我只觉得很腻歪，对，就是腻歪这个词，不自由，被监视被控制，起码，只能在他们允许的范围内活动，我很累。我还要继续为家长长面子吗，妈妈希望我长得好学的好嫁得好。我不是超人，我想安静地成长，有一个知我心的人，不闹不偏激的人陪着我，安静地坐在一起多好。
我现在仍然逃课，我是忽然放下多年的包袱，我多想大声叫一叫，笑一笑，我多想再去看看那些我爱看的青春小说，可是我又不能，男朋友学习好，我也不能放松，我不想吃别人喝别人，家长还在远方虎视眈眈，我也不想结婚，我的人生还没有开始怎么就要进入不断地压力中呢？我的压力还不够大吗？我还想再笑笑，再闹闹，再开心地自己出行，没有争吵，没有不相信，没有对着电话喊的焦躁。
长大很痛苦，我不想长大，我想攒足够的钱去远行，面对大海，春暖花开。
